Бригада геологов в тундре, водка – вся (10 бутылок) заперта в сейфе у бригадира. А бригадир улетая на вертолете, наказал:

- «Водку не пить, вернусь ко Дню Нефтяника (через неделю), тогда и выпьем».

Все согласны. После отлета бригадира у всех (ЕСТЕСТВЕННО!) приключается жуткая жажда… Только бригадир ключ от сейфа с собой увез. Как быть? Срочно надо выпить! И вот, чтобы живительную влагу добыть, сейф приподнимали и бросали на пол.

Бутылки внутри – вдребезги. А затем сейф был накренен, и водочка благополучно без единого стеклышка процежена сквозь щели… в тазик.

Рассказывала двоюродная сестра:

работала она в то время корреспондентом в газете в каком-то северном городе (давно это было поэтому названия города не помню), суть в том, что аэропорта не было и все продукты питания доставлялись в город поездом, в том числе и куриные яйца.

Пока они (яйца) туда поступали половина протухали, половина бой. Вобщем проблема с ними. И спустя какое-то время все-таки строят аэропорт и впервые продукты привозят самолетом.

Местная газета - первая полоса - заголовок "Первый самолет с яйцами"

Мой первый день в бригаде КРС (бурение всеми силами успешно "загнули" по всей стране и после окончания института смог устроиться только в ЦКПРС): идет смена обсадной колонны, старую извлекли, начался спуск новой. Взяли первую трубку, разгрузили на фланец. Я в место того, что бы извлечь штроп, зачем-то открываю дверцу элеватора (видимо хорошо знал предназначение) - он уже разношенный и легко открылся. Тишина. Бурильщик Юра Животягин (соответствовал своей фамилии 120 - 140 кг), вежливо, как это водится, объяснил мне что я не прав.

Аварийный мастер бочком и не дыша подобрался к элеватору и закрыл его (все было как в замедленной съемке). После этого мне вручили персоналный крючок и отправили на другую сторону мостков. Реабелитировали дней через 10, когда сменявшая нас вахта приехала "никакая" и меня поросили остаться на вторую смену.

Дело было на Урале в конце 90-х. Я работал в то время в одной буровой бригаде. Бригада как бригада, люди конечно разные, но отец буровой Мастер на время вахты он и начальник и бог одновременно.

Но был там электрик. Назовем его Стас и бабник был жуткий. С бабьим полом на вахте не густо, бывает лаборантка и конечно поварешка. Так с лаборанткой бывало уйдет в лесок по "грибы" и возвращаются от туда тихие и довольные. В общем характеристика у Стаса была соответствующая и бригадир об этом знал. И вот в один из заездов у нас появилась новая "поварешка" (повариха значит).

Женщина неопределенных лет 50-ти, довольно неприятная как по характеру так и внешне. Ну бригаде выбирать не приходится. Не с лица, как говорится, воду пить, но самое хреновое, что готовить она категорически не умела. Работа шла круглосуточная. Мужики ходят уставшие и злые. День первый - чай, макароны, каша. День второй - макароны, каша, чай. И так всю неделю. Сначала мы терпели. Потом роптали, в конце концов на прямо ... Читать дальше »

Рассказали мне тут нефтяники из Стрежевого...
Сломался у них как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О Кей!"

Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели...

Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!" Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."

Пришел как-то к нам на буровую студент на практику, его рабочее место вибросито, на которое выходит раствор со шламом (остатки выбуренных пород). Подзывает его к себе бурильщик и говорит, чтобы тот следил когда начнется выход пород рыбного пласта. Студент, естественно, тупит, как они это все делают и идет наблюдать.

В это время ему накидали заранее пойманную рыбу через верхнее смотровое окно. Он прибегает к буриле с этой рыбой, радости полный вагон: УРА!!! поймал рыбный пласт ))) Короче уехал он доучиваться, а ему так и не сказали, что это всё гон, и никаких рыбных пластов не бывает.

Дело было в Якутии. Экспедиция глубокого бурения, куда много народа приехало из Молдавии после закрытия разведочной партии.

Идет спуск. Верховой - Костя Мунтяну, похоже, баптист, не курит, не пьет, не матерится.

Погода - как всегда под -50С, станок ЗД-53, все парит, ни хрена не видно. Бурила снизу орет, матерится при каждой задержке элеватора наверху, становится на ротор и вглядывается в полати верхового и опять матерится.

Вдруг все внизу понимают, что наверху никого нет, а элеватор повис бесхозно. Замешательство. Потом видят, что Костя не торопясь спускается. Бурильшик усилил матерный поток - типа, какого хрена спускаешься, когда работать надо. На глазах всей вахты Костя спустился, подошел к бурильщику и невозмутимо произнес:

- Прошу не материться, я волнуюсь..

И также не спеша полез наверх, сопровождаемый хохотом и матом.

Кстати, потом, через пару лет, Костя стал нормальным парнем: и пил, и курил, и даже, кажется, позволял себе ругнуться

Случай реальный. Западная Сибирь.

Группа приближенных к олигархической среде бигбоссов грузится в вертушку для облета нефтяных месторождений. Один босс проникает в кабину пилота, долго там все с любопытством рассматривает и затем произносит умную фразу:

- А это что за кнопка?

Пилот невозмутимо поворачивается и отвечает:

- А ты че, все остальные уже знаешь?

Конец вахты, сидим ждем вертолёта, повариха внимательно смотрит на свои ноги и говорит:

- "Эх ножки, мои ножки наконец-то вы вместе"