ВР отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все никак. Внезапно на поверхность поднимается огромное морское чудовище, облокачивается на платформу и говорит:

- Мужики! Клизма - это, конечно, приятно, но может вы все же оставите мою задницу в покое? 

Нефтяник-изыскатель попадает на небеса. У ворот в Рай его встречает святой Петр и говорит:

- Ты знаешь, я изучил всю твою жизнь и по всем параметрам ты нам подходишь. Но есть одна проблема. У нас здесь жесткое распределение по зонам. И как ты можешь увидеть, зона для нефтяников уже полностью заполнена. Так что извини, но для тебя у нас места нет.

Нефтяник, почесав в затылке, отвечает:

- Можно я скажу моим коллегам всего три слова?

Святой Петр отвечает:

- Ну что ж не вижу здесь ничего предосудительного, говори.

Нефтяник складывает руки рупором и кричит:

- В аду нашли нефть!

Все нефтяники дружной толпой устремляются в пекло. Святой Петр говорит:

- Ну что ж, хорошая у тебя смекалка. Заходи, располагайся, где тебе удобнее.

Нефтяник опять чешет в затылке и отвечает:

- Спасибо, но я, пожалуй, последую за своими коллегами. Не исключено, что в этих слух ... Читать дальше »

- о чём поговорим?
- давайте обсудим ситуацию с газом.
- это не я!

Техас. Саванна. Лента раскалённой дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий «форд», в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.

Мужик спрашивает: - Эй, крошка, подбросишь до Хьюстона?
Она: - А вы в нефтяном бизнесе?

Мужик отвечает: -Нет...
Она закрывает дверь и со словами «Извините» уезжает. Ещё 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в чёрном БМВ.

- Эй, крошка, не подбросишь до Хьюстона?
- А вы в нефтяном бизнесе?
-Нет.
- Извините,
- говорит и уезжает.

Ещё 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном «феррари». Грудь, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем мечта...

- Эй, крошка, подбросишь до Хьюстона?
- А вы в нефтяном бизнесе?

Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно» и говорит:
- Да, я в нефтяном бизнесе.

- Скоро на Луне найдут нефть!
- Почему?!?
- Ну сегодня Штаты начали её демократические бомбардировки.

Ирак. Арабский дневник.

- Понедельник. Мы выбили американцев, захватили порт и нефтяные вышки.
- Вторник. Американцы захватили нефтяные вышки.
- Среда. Появилась служба безопасности Лукойла, долго материлась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню.

Трое детей новых русских беседуют:

Первый - "А мой папа владеет магазином. У него много денег."
Второй - "А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше."
Третий - "Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам."

Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается к дьяволу:

- Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно астероид на подходящей траектории не завалялся?

- Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а вот бригаду раздолбаев-бурильщиков я тебе подкину.

British Petroleum - первая английская компания, которая торгует нефтью на розлив и еще приплачивает получателям...

- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.