Единственный человек, который уверен в завтрашнем дне - это Ходорковский!

Умирает нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:

- Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.

- Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. - отвечает нефтяник.
Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:

- Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.

Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.
Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает.

А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу.

Два еврея в Израиле говорят, как стало плохо жить.
Один другому:

- Ты представь, Абрам, Моисей водил наш народ по пустыне сорок лет.
- Сорок лет?!

И нашел таки единственное место на аравийском полуострове, где нет нефти!

Объяснительная:

"13 февраля я не вышел на работу потому, что, я наконец то понял, что помогая строить нефтепровод, я способствую разграблению природных богатств моей любимой родины великой России"

Реальная объяснительная записка рабочего Пунктуация сохранена

США. Автобан в Техасе. Скромный студент голосует на шоссе попутную машину. Подлетает роскошный крайслер, красивая молодая брюнетка за рулем открывает окно и спрашивает: "Вы нефтяник?"

- Нет, - отвечает студент. Окно закрывается, машина срывается с места.
Останавливается еще одна машина, за рулем красивая шатенка. Повторяется тот же диалог, машина уезжает.

Подъезжает третья машина. "Вы нефтяник?" - Да, отвечает студент. Блондинка распахивает дверь: "Садись!"

По дороге они заезжают к девушке на виллу, выпивают, танцуют, а потом ложатся в постель.

Утром студент блаженно открывает глаза и думает: "Надо же, всего полдня побыл нефтяником, а как счастлив!".....

Преподаватель в маршруте на геологической практике предупреждает студентов:

- Сейчас мы пойдём вдоль очень опасного обрыва, будьте осторожны!
- Но если кто-нибудь из вас сорвётся, то пусть не забудет посмотреть направо - в полёте откроется вид на уникальное обнажение с пегматитовой жилой...

Эта фраза из газеты "Буровик Газпрома"
Писала статью девушка какая-то.

- Помбуры дружно подхватили вертлюг с квадратом и потащили к буровой!

Михаила Ходорковского не устраивала социально-экономическая ситуация в стране, поэтому он занялся политикой.

И добился своего - теперь он на полном гособеспечении!

К начальнику буровой, которая стоит около деревни, прибегает бабулька и
начинает грузить:

- Ваши буровики у меня всех курей покрали!!! И утей!!! И гусей!!!

Начальник буровой чешет репу:

- Да когда они б успели...То на станке, то спят...Не, это не мои...
- А чьи же?! – возмущется бабка.
- А!- светлеет лицом начальник. – У нас же геофизики недавно были,
исследования проводили. Вот это они и сперли птицу!
- Какие геофизики!? Что ты мелешь?! Следы то – ЧЕЛОВЕЧЬИ !

Поймал старик золотую рыбку.

- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.

И превратила его рыбка в Ходорковского...