Совет по борьбе с коррупцией на первом заседании активно взялся за дело.

Во-первых, решили создать специальную государственную корпорацию - «Госкоррупция».
Во-вторых, для ее усиления передать в нее контрольные пакеты акций «Газпрома», «Роснефти», «Транснефти» и других госкомпаний.
В-третих, назначить главой корпорации Семена Михайловича Вайнштока.

Ходорковский в тюрьме понял, что в России лучше быть плохим политиком, чем хорошим бизнесменом.

Нефтяную индустрию России решили реорганизовать. Будут созданы три компании:
1. Прокурорнефть
2. ФСБнефть
3. МВДнефть

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Вот вам бесплатный газ!

- Сказал Владимир Путин, пукнув в украинском посольстве )))

Рекламный ролик.

На кухне сидит алкоголик, бухает и придается размышлениям вслух.

- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!

Открывает газ в плите.
Алкаш теряет сознание и отрубается.

Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются!

Ёще во времена СССР, был такой случай:

Написал бурила заявление на имя начальника УБР - "так мол и так,прошу предоставить отпуск на месяц и путевку в хороший санаторий или, на худой конец, в Сочи".

Резолюция начальника УБР на заявлении:
Отказать. С "худым концом" в Сочи нечего ездить.

Российская нефть бывает двух типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

Каска,
комбинезон цвета хаки,
противогаз,
винтовка М-16
- именно так выглядит обычный американский нефтяник.

Пессимист считает, что нефть на Земле закончится через 10–15 лет.
Оптимист считает, что нефти хватит еще очень надолго.
Реалист знает, что дело вовсе не в нефти.

Наврали как-то ученые Бушу, что на Марсе нефти много. Буш тут же распорядился организовать экспедицию на Марс. Набрали экипаж, соорудили ракету, прицепили к ней нефтетанкер и на Марс отправили. Только астронавты примарсились и начали устанавливать свой америкосовский флаг с портретом Буша, как повыскакивали марсиане, поломали флаг, набили морды всем астронавтам, из нефтетанкера отхожее место соорудили, а из
бушевского портрета салфеток наделали - подтираться.

Еле астронавты на Землю вернулись, с фингалами, без нефти и без танкера и докладывают:
- Господин президент, Марс почти что наш. Вот только укрылись там арабские террористы, марсианскую нефть стерегут.

Буш связался с Пентагоном и приказал: - Срочно выслать к берегам Марса 7-й флот США с «Нимецом» во главе, отправить туда же несколько десантных бригад и подключить союзников по НАТО. Террористов разгромить, арестовать Бен Ладена и установить на Марсе американскую «демократию». Заодно на деле проверим новых союз ... Читать дальше »

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.

При этом говорят: "... наши украинские коллеги..."

Единственный человек, который уверен в завтрашнем дне - это Ходорковский!

Умирает нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:

- Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.

- Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. - отвечает нефтяник.
Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:

- Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.

Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.
Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает.

А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу.

Два еврея в Израиле говорят, как стало плохо жить.
Один другому:

- Ты представь, Абрам, Моисей водил наш народ по пустыне сорок лет.
- Сорок лет?!

И нашел таки единственное место на аравийском полуострове, где нет нефти!

Объяснительная:

"13 февраля я не вышел на работу потому, что, я наконец то понял, что помогая строить нефтепровод, я способствую разграблению природных богатств моей любимой родины великой России"

Реальная объяснительная записка рабочего Пунктуация сохранена

США. Автобан в Техасе. Скромный студент голосует на шоссе попутную машину. Подлетает роскошный крайслер, красивая молодая брюнетка за рулем открывает окно и спрашивает: "Вы нефтяник?"

- Нет, - отвечает студент. Окно закрывается, машина срывается с места.
Останавливается еще одна машина, за рулем красивая шатенка. Повторяется тот же диалог, машина уезжает.

Подъезжает третья машина. "Вы нефтяник?" - Да, отвечает студент. Блондинка распахивает дверь: "Садись!"

По дороге они заезжают к девушке на виллу, выпивают, танцуют, а потом ложатся в постель.

Утром студент блаженно открывает глаза и думает: "Надо же, всего полдня побыл нефтяником, а как счастлив!".....

Преподаватель в маршруте на геологической практике предупреждает студентов:

- Сейчас мы пойдём вдоль очень опасного обрыва, будьте осторожны!
- Но если кто-нибудь из вас сорвётся, то пусть не забудет посмотреть направо - в полёте откроется вид на уникальное обнажение с пегматитовой жилой...

Эта фраза из газеты "Буровик Газпрома"
Писала статью девушка какая-то.

- Помбуры дружно подхватили вертлюг с квадратом и потащили к буровой!

Михаила Ходорковского не устраивала социально-экономическая ситуация в стране, поэтому он занялся политикой.

И добился своего - теперь он на полном гособеспечении!

К начальнику буровой, которая стоит около деревни, прибегает бабулька и
начинает грузить:

- Ваши буровики у меня всех курей покрали!!! И утей!!! И гусей!!!

Начальник буровой чешет репу:

- Да когда они б успели...То на станке, то спят...Не, это не мои...
- А чьи же?! – возмущется бабка.
- А!- светлеет лицом начальник. – У нас же геофизики недавно были,
исследования проводили. Вот это они и сперли птицу!
- Какие геофизики!? Что ты мелешь?! Следы то – ЧЕЛОВЕЧЬИ !

Поймал старик золотую рыбку.

- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.

И превратила его рыбка в Ходорковского...

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком:

- Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать.

Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны яд...

Укушенный срывающимся голосом:

- Ну же, Коля, говори, что сказал врач?...

Коля, медленно снимая наушники:

- Помрёшь ты, Вася...

Был в Якутии один легендарный человек, Сухов Евгений Васильевич, при мне он был зам. главного инженера по ТБ. А в 50-х - бурильщиком.

Случилось как-то газопроявление в процессе бурения, но все обошлось, закрыли.

Выходит большая статья в "Якутской правде" с подробным описанием происшествия, героизма бурильщика и его вахты, и заканчивалась она так:

"Бурильщик Сухов устало сел на ротор и закурил..."

После этого его неприятности продолжились.

Геофизик - это субъект, способный бодро оперировать бесконечными рядами непостижимых формул, выведенных с микроскопической точностью, исходя из неопределенных предположений, основанных на спорных данных, полученных из неубедительных экспериментов, выполненных с помощью неконтролируемой аппаратуры лицами подозрительной надежности и сомнительных умственных способностей.

И все это - с открыто признаваемой целью раздражать и запутывать группу фанатиков, известных под именем геологов, которые, в свою очередь, являются паразитическим наслоением, окружающим честно и тяжело работающих буровиков.

Почему Украина должна платить за газ так много?

Путин:

- Украина получает газ намного раньше Европы и, значит, более свежим.

Американцы выяснили, что у них очень большие запасы нефти.

Правда на поверхности над этими запасами располагается арабская страна

Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего:

- А что тут делают?

Рабочий отвечает:

- Бурят.
- Нет, однако, не так маленьких бурят делают!

Рассказал мне Акимыч.

Звонок из ЦИТСа срочно! ЧП! Городская ТЭЦ без газа!

Приезжает на ГРС и видит: стоит оператор - встельку, держится двумя руками за штурвал огромной задвижки и увидев Акимыча кричит:

- Враво! Вправо уходи а то щас и тебя задавлю...

Мyж-геолог пpиезжает из экспедиции весь гpязный, в поpванной штормовке, ссадинах на лице.

Объясняет жене:

- У меня не оказалось обратного билета на поезд, а тyт контpолёp. Пpишлось пpыгать из вагона.
- А не пpоще ли было заплатить штpаф?
- Что ты, милая! Контpолёp оказался мyжем пpоводницы.

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти.

Однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.

Несколько советов народной химико-технологической медицины. НА СЕБЕ НЕ ПРИМЕНЯТЬ !!!

1. Керосин — прекрасное средство при острых (и туппых) инфекционных воспалениях глотки и носоглотки (ангина, скарлатина и так далее). Принимать небольшими дозами, не закусывая.

2. Солярка — незаменимое средство для отпугивания гнуса. Наносить на открытые части тела тонким слоем. Если не хотите вместе с гнусом отпугивать и окружающих, можно в солярку добавить немного формальдегида, что придаст вам неповторимый, изысканный аромат.

3. Сера элементарная — фантастическое средство от перхоти. Гораздо лучше, чем гильотина.

4. Мазут — замечательно помогает при артритах, артрозах и подагре. Особенно рекомендуем мазут М-100.

5. Формальдегид — прекрасное антисептическое средство. Убивает 100, 9 % всех известных микробов. Неизвестных — тоже. При приёме внутрь могут быть противопоказания. Посоветуйтесь со специалистом.

6. Аммиак — применяется для ингаляции органов дыхания при простудных забо ... Читать дальше »

Правительственная телеграмма из Молдовы:

- "В связи с тяжелым экономическим положением, просим по территории нашей страны проложить нефтепровод.
В крайнем случае - газопровод".

Теперь и у американцев тоже есть свое Чёрное море. Спасибо Вritish Рetroleum.

В школе на уроке математики учительница спрашивает:

- Машенька, кем работает твой папа?
- Мой папа - инженер.
- Сколько он зарабатывает?
- 2 тысячи рублей.
- А мама?
- Мама - учительница. Зарабатывает 1,5 тысячи рублей.
- Каким получается бюджет вашей семьи?
- 3,5 тысячи рублей.
- Молодец, правильно.

Отвечает Вовочка.

- Hу, мои предки - госслужащие. Папа - нефтяник. Зарабатывает 3 тысячи.

Мама - в налоговой работает. Получает 2 тысячи. А бюджет нашей семьи получается - 5 млн. рублей.

- Плохо, Вовочка, двойка!

Вовочка садится за парту и думает: "Да и черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"

Попали после смерти в ад политик, бандюган и бурильщик. Мимо идет Сатана, политик говорит - мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?

Сатана мобилу протягивает - звони.
Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:

- "Сколько с меня?"
- "Пять миллионов долларов"

Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?
Поговорил две минуты, почем?

-"Десять лимонов".

Ну, тот ваще обругался, но чек тоже выписал, делать нечего.

Бурильщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов узнать кой-че по мелочи.
Трепался пять часов про своих, про процесс, про премию, про ситуацию на рынке, даже какое кофе на общак купили и какую новую спецовку выдали.

Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает:

- сколько с меня?

Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.

Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрен ... Читать дальше »

Американцы так жаждали чужую нефть, что господь наконец услышал их молитвы.

Теперь они просто купаются в своей..

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:

- бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
- бабушка из Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
- бабушка из Беларуси связала десяток снопов;
- бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
- бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
- бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а потом и всё оставльное...

- Почему нефть в цене во всем мире падает, а цена на бензин в России растёт?

- Видимо, дорожает газовый конденсат... Разбавлять дороже...